OLAR, queridos leitores, tudo certo com vocês? Tudo pronto para o Carnaval? Lista de blocos para ferver na mão? Ou quem sabe uma lista de filmes para caçar no Netflix para quem “não sou obrigada” a participar dessa micareta? Enfim, desta sexta (13) até a fim da terça (17), a festa pagã estará na rua mais próxima de você. Pensando nisso, a gente criou um pequeno e rápido guia prático, ilustrado e GIFiático – sim, essa palavra não existe, mas você entendeu ;) – de como se comportar (ou não) na rua, na chuva, na fazenda, ou numa casinha de sapê, durante o Carnaval.

Cada um no seu quadrado

“Todo mundo tá feliz? / Tá feliz! / Todo mundo quer dançar? / Quer dançar! / Todo mundo pede bis / Todo mundo pede bis / Quando para de tocar”, todo mundo está feliz, todo mundo quer dançar, mas o espaço alheio deve ser respeitado. Então, tome cuidado na hora de fazer amizade com aquela pessoa mais eufórica porque ela pode estar levando sua coreografia muito a sério e talvez não queira ser interrompida, né Daniela Mercury?

Não seja Susana Vieira

A não ser que você leitor seja Susana Vieira (Su, é você? Saiba que a gente, e outros 130 milhões de brasileiros, te amamos, tá?), não aja como a diva da teledramaturgia brasileira, a nossa “Gloria Swanson descendo as escadas na cena final de Crepúsculo dos Deuses (1950), de Billy Wilder”. Porque só a Su é a Su e só ela é querida desse jeito pelo povo brasileiro. Lide com isso.

Se beber, não dirija e não dê entrevistas

Essa dica é simples. Bebeu uns “gorós” a mais? Fica na miudinha curtindo a folia e não dê entrevistas. Apenas não (só se for para o Virgula, porque somos fofos-queridos). Não fale sobre os seus próximos projetos, sua carreira, sua vida pessoal, ou que você está no carro da iguana. Curta a festa. Entrevista você pode dar depois, Vera Fisher.

E a gente já vai te ver na avenida, Christiane Torloni. Fica fria ;)

Não use coleira com o nome do boy

Assim, essa dica é opcional, afinal se você está afim como a Luma de Oliveira esteve… O lance é que as chances de você se arrepender estão para a possibilidade de você não se arrepender assim como as chances de você levar sozinho o prêmio da megassena.

Não brigue

Isso não precisa nem dizer, né? Sério que você vai sair de casa para se meter em arruaça e correr o risco de fazer uma visitinha na delegacia? Gente, qual a necessidade disso? Lembre-se, o que Beth Carvalho pensaria de você?

Caiu, levanta e samba

Você é brasileiro e não desiste nunca. Então, faça como Mirella Santos e, se cair, levanta e continua sambando. Mirella, sua gênia :*

Não agarre as pessoas

Nem se você for Arnold Schwarzenegger (ou o filho dele que “tá pegando” a Miley Cyrus e é bem mais bonito que o pai). Não é foda, nem “maluco”, nem “doideira”. É ridículo, chato e, principalmente, um crime.

Mas agarre as pessoas (se for consensual)

Quando dois querem (afinal é Carnaval e abaixo da linha do Equador não existe pecado)…

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